20171017~自殺~

あなたは察したのかな…

ドラマーじゃないけど

さすがROCKER

 

そーね…

あるね…

自殺願望

自殺をしたいとゆーか

死にたい

人生を引退したいと

常々思うのは事実。

死ねない自分に

嫌気がさし

死なない自分は

生きたい人に申し訳なく。

 

そもそも

肉親にさえ愛されたことがないのに

誰かの愛情を

自分自身への愛情を

素直に感じられるよぅな

心に隙間や余裕はなく…

死にたいのに死ねない。

独り生きているのならば

稼がなければならない。

空回りしているように思う。

 

わたしが死んだら

あなたは悲しんでくれるかな…

 

きっと申し訳ないほど

責任感じさせてしまうよね。

 

もしそんなときがきても

それはあなたのせいじゃないんだよ。

 

人生を投げ捨て

人生から逃げ去った

自分自身の弱さと

 

あのとき

自分の直感を信じられず

あなたの手を離してしまった

今さらながら

呆れるほどの後悔。

 

万が一、千が一、

わたしが

自殺

ってものを実行するときは

あなたには知られないようにする。

抱えなくていいからね。

連絡とれなくなったなぁ

浮気してんのかなぁ

って思ってくれたらいい。

 

 

自殺したらどっかに落っこちて

愛する人と来世でも逢えない

あなたはそぅ言った。

 

わたしの遺伝子を残したい

あなたはそぅ言ってくれた。

 

自殺をする者に

来世での希望なんて

持たせてもらえないんだろうね。

そりゃそぅだ。

生きてるだけで

生きてることが

世の中には

少なくとも親には

迷惑をかけていた。

 

自殺願望の遺伝子は

きっとわたしと同じ自殺願望保持者。

わたしは愛す。

自分の

あなたとの遺伝子を。

けれど、わたしの遺伝子は

愛情を感じられない、

愛という感情を

知らない人間になるだろう。

 

 

独りで生きていく覚悟を決めたとき

それは

独りで死ぬことの

準備を始めなければと

痛感したとき。

 

 

自殺か他殺か

病気か事故か

老衰か

それはわからないけど

死ぬ前に

サラリーマンを卒業し

自分のお店

自分の居場所

立ち飲み屋さんはやりたいなぁ…

 

フフフ…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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20171015~空気~

ある人からは

空気読みすぎだと言われる。

 

大切なあなたには

空気読めない行動をとってしまっている。

 

 

ろくでもない空回り。

 

 

こんなところが

ダメなんだろうなぁ…

 

こんなところ

本当は嫌いなんだろうなぁ…

 

こんなだから

選ばれないんだろうなぁ…

 

 

こんなだから

神様は味方してくれないんだろうなぁ…

 

 

ろくでもない感覚を

身に付けてしまったなぁ…

 

 

 

 

 

 

 

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20171014~嫌いなところ~

決して

嘘、偽りなく

上っ面ではなく

綺麗事ではなく

恋ボケではなく

嫌いなところなんてないんだ。

 

人間だし

生きてきた環境や景色

口にしてきた味

違うところ

受け入れ難いこと

あってもおかしくない。

今は感じなくても

これから起きても

おかしくない。

 

だけど

それを

好きなところ

嫌いなところって

区別つかないよ。

 

 

丸っと愛してるよ。

これからも

丸っと受け入れ

丸っと愛すよ。

 

たくさん泣いたのも

愛しているから。

たくさん泣いても離れないのは

愛しているから。

 

だから

一言でいうと

あなたの嫌いなところは

ない。

 

わたしはこんな気持ちでいても

もちろん

あなたとわたしは

全て一緒なわけではない。

あなたはわたしの

嫌いなところがあるかもしれない。

受け入れ難いこともあると思う。

それは

ちゃんと聞く。

ちゃんと受け入れ、

わたしの改善すべきところだと

真摯に受け止める。

 

 

愛しています。

 

20171013~佐賀~

会社の車って話から

佐賀出張の話になり

わたしは

一点を見つめた…

 

あなたからもらった指輪。

大切に大切にしてる。

クリスマスにサプライズでもらったけど

ずっと着けずに

あなたから着けてもらえる日を待った。

 

その日が

佐賀出張のとき。

 

わたしがおねだりした指輪。

ずっと身につけて

肌であなたをずっと感じていられる。

宝物。

 

あなたの指輪も

肌身離さず首からさげてる。

 

磨いた。

ピッカピカ!

 

あなたとのペアリング。

 

送られてきたときを

着けてもらったときを

想い出す。

 

涙が出る。

 

命より大切な宝物。

 

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20171012~むふふ~

遅めの帰宅。

今週は、ちと忙しい。

嬉しい約束のただいまLINEをする。

同じタイミングで

あなたからおかえりLINE。

なんてこったい!

ヒュージョン   パッ!

ビックリ嬉しいLINEだった。

 

あなたはまだ仕事終わらず

わたしは待つ。

 

まだかなぁ

大丈夫かなぁ

 

そぅ何度も想い

スマホに触れる。

 

PWを解けば

あなたの画像。

 

Twitter見ようと待ち受け画面をずらせば

あなたの画像。

 

指が触れ待ち受け画面をずらせば

あなたの画像。

 

明日のアラームかけよぅと画面をずらせば

またあなたの画像。

 

むふふ…

 

キュンキュン…

 

やばい…

 

大好きだ…

 

リアルタイムに

動いてるあなたを見ることはできないけど

画像見ただけで

むふふ

うふふ

目はハート。

 

こんなカッコいい人この世におる?

しかも併せて

優しぃぃぃぃくて、

あつぅぅぅぅくて、

尊敬する技術者だし、

実はベーシストだし、

癒し系の声だし、

可愛い一面もあり、

素敵すぎる。

 

もぅすぐ

再会して2年が経過する。

 

変わらず

むしろ増して

大好きすぎる。

 

どんどんどんどん

カッコよくなる。

 

大好きが止まらない。

 

わたしはさ…

あなたより歳上だから

いちお気にして

中年太りしないよーにしてる。 

お肌のお手入れとか気をつけてる。

それが逆にダメなのか

痩せれば痩せるだけ

ハリがなくなり老けて見える気がする。

嫌われる…

気をつけたいけど

対策法がわからない。

 

嫌われたくない。

不良品になりたくない。

 

サプリも飲むし

トマトジュースと青汁も飲む。

 

だけどこれ…

 

最悪だ…

 

あなたは

どんどんどんどんカッコよくなるのに…

 

 

むふふなんて

呑気にニヤついてる場合じゃない。

 

嫌われたくない。

そりゃ愛されたいけど…

 

 

それは叶わないから…

せめて

せめて

せめて嫌われたくない。

 

年齢には逆らえないのかなぁ

抗うのも無駄な抵抗で

終わっちゃうのかなぁ…

 

夢の修理も

自分の修理も

修理ばかりで大変だこりゃ…

 

 

 

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20171011~言葉で~

次はいつ来れる?

 

心臓とまった…

あまりの驚きと嬉しさが混合し、

気の利いた立派な回答ができず…

 

あなたの声で言葉で

そぅ聞いてくれた。

 

電話を終えるときに言ってくれる

またあとでね~

 

これもじつは密かに嬉しい。

 

あなたは何気なく

発しているのかもしれないけど

わたしには宝物。

 

次に繋がる、

次の約束、

また逢える、

また話せる、

またLINEできる

確約をもらえる言葉は

とても救われる。

 

あなたに逢える

またあなたに逢える

 

うれしい…

 

嬉しいよりもっと嬉しいけど

これ以上に表現できる言葉がない。

 

逢いたい

逢える

 

うれしい…

 

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20171010~交換~

神様よ

交換してください。

 

わたしは無駄に目がいい。

目を痛めているあの人の目と

交換してくれませんか。

 

 

わたしは無駄に自由。

睡眠時間や

自分の趣味の時間

愛する人らと過ごす時間

1日24時間では足りないあの人に

わたしの時間を渡してくれませんか。

 

 

わたしは無駄に体が丈夫。

病気をしたら、とてつもなく酷い症状になる

あの人の体と

わたしの体を交換してくれませんか。

引きずっている鼻風邪も

扁桃腺の潰瘍も

すべてわたしが頂きます。

 

 

 

わたしは無駄に生きている。

命1つでは足りないほど

一生懸命に頑張らなければならないあの人に

わたしの命をあげてくれませんか。

 

 

 

 

 

 

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