20171123~…といっても~

今日は仕事がお休みで

いろいろ考え込んだ日ではあったけど

べつに

後ろ向きなわけでもなく

「わたし不幸なんです」アピールを

したいわけでもなく

しゃーないと呟きながらも

なんちゃなく生きています(笑)

 

飯が食いたいさんが

今日もまた覗いてくれてたとしたら

ま~たこんな内容か…と、

思うかもしれないけど

わたしは

なんちゃなく生きています(笑)

 

友達が初ワンマンライブをやる。

すげーなぁ…

真っ直ぐ突き進んでるなぁ…

って

眩しく感じる。

生きている間に

絶対行くからね!

来年には西に近づけるし!

 

本当は

死ぬまでにもう一度

あなたのライブに行きたいけれど

きっと困難なこと。

希望、願望で終わるんだろうな…

この世で誰よりも

あなたのライブに行くことを

願っているはずなんだけど

叶わない夢。

そりゃ

あなたの愛する人らが集合すれば

敵いません。

 

あれもこれも

どれもそれも

なーんも叶わん。

 

まぁこれが

わたしの人生

しゃーない。

 

とにかく

友人の応援はしてる。

ひょんなことから知り合ったけど

応援してる。

FIREBARDにはグッときたしね(笑)

 痛い!って表現に

共感してくれたときに

この人の苦労話にも

なんとなく理解できた。

 

音楽好きなあなたと

いろんなところへデートしたいけど

ライブデートは

余計に楽しめそーだよね!

 

LBOだけじゃなく

いろんなバンドのライブデート…

いいよね~

 

なんちゃって

叶わぬことを

妄想してみたりする…

 

 

休みの日

脳ミソは

とくに

あなたのことばかり…

 

 

20171123~チラシ~

ポストを開けたら

ピザ屋さん

お寿司屋さん

地域の新聞

なんやかんや詰め込まれてた。

 

まとめてポイするところ

お墓屋さんのチラシが目についた。

 

アンケートに答えてくれた人には

もれなく

エンディングノート

差し上げます!

だと…

 

来年には

エンディングノートを作ろうと思ってたから

興味をもったけど 

 

お墓はない…とゆーか

きっと入れないので

お墓屋さんに

アンケートを回答する必要はないと思い

捨てた。

 

わたしは海への散骨を希望する。

 

あなたには迷惑をかけず

いつの間にか消え

いつの間にか骨すらも

この世からなくしたい。

 

livedoorで想いを書いていたときは

わたしが死んだら

あなたにlivedoorblogのURLを

教えて欲しいと

託した山本支店長。

今日は

TDLに行くんだと(笑)

山本支店長は

livedoorblogを削除したことは知ってるけど

ここを開設したことは知らないから

わたしが死んだら

ここは

誰の目にも止まらない。

たまに

飯が食いたいさんが

覗いてくれてるけど(笑)

 

 

あと少しの人生

しっかり働こう(笑)

 

 

 

 

 

 

 

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20171123~手帳~

2017から2018へ

手帳の衣替え。

継続するスケジュールを書き移し

2017年の出来事を思い出し

2018年のやりたいことを思い浮かべ

この時期のあるあるだね(笑)

 

あなたと逢えた日はピンク

2017は

あなたと何回逢えたかな

あなたと何回重なったかな

あなたと何回デートしたかな

あなたに逢いたいと何回願ったかな

 

2017年は

正直

なっかなかつらい年だった…

 

転職活動もつらかったなぁ。

 

この年になって

生まれて初めて

泣いて過呼吸になったなぁ。

過呼吸になったことが

つらかったわけではないし

こんなになるまで

あなたを愛してるんだなぁと思ったし

あのときの感情は

やっぱり忘れられないなぁ…

 

どれほど愛情を込めて

どれほど温かい心で

どれほど優しい愛のこもった言葉を囁き

愛を確かめ合い

体と唇と言葉を重ね

抱きしめ

3人目のあなたの分身を望んだのか…

 

って

また思い出すと泪が止まらない。

 

この1件は

わたしを大きく変えてくれたと思う。

すべては

「しゃーない」と言い聞かせることで

なんとなく安定する。

 

 

あなたを

諦めることができないから

「しゃーない」を言い聞かせるしかない。

 

「しゃーない」が通用しなくなったら

人生を終えればいい。

 

あなたに不要とされれば

人生を終えればいい。

 

転職したけど上手くいかなかった。

しゃーない。

 

次の転職先では給料ガタ落ち。

しゃーない。

 

あなたは今頃、

愛する人を腕の中に抱き

夜の営み中かもしれない。

しゃーない。

 

近々実家に顔を出しに帰るが

お金を準備しておかなきゃいけない。

しゃーない。

 

明日は仕事だ!

しゃーない。

 

しゃーない

って言葉は、

ある意味

わたしを救ってのかもしれないなぁ…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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20171120~病は気から~

大丈夫ですか?

心配しています。

心配しかできません。

無力です。

 

気持ちが萎えてるのかな…

何か会社でありましたか?

 

煮え切らない気持ちを

抱えてしまうような出来事が

何かありましたか?

 

病は気から…

心が弱っていると

体まで殺られてしまいます。

 

 

ここらで一発

LBOのライブでもあれば

引きずってでも連れていきたい。

 

わたしは

ライブに行くと

どこか苦しくなる。

ヤフミの

あまりの輝きっぷりに

自分を重ねると

こんな自分が…と、

虚しく

無様な

そんな気持ちになる。

 

だけど

パワーをもらえることは確か。

 

あなたはどーですか?

 

いま求めているものは

何ですか?

 

ほんの少しでも

微々たる量でも

指の第一間接より小さな可能性でも

わたしを求めてくれていたら…と

願うけれど

きっと

そんな単純なものじゃ

ないんだろぅとも思う。

 

ましてや

愛する人らが目の前にいて

わたしを求めるはずもなく…

 

無力だなぁ…

 

愛する人らの愛情は

大きなパワーになるけれど

一方的な愛情は

何の役にも立たない。

 

 

大丈夫ですか?

心配しています。

 

 

心配しかできません。

 

 

大丈夫ですか?

 

20171119~写真~

2年経過記念に

たくさん写真撮ろうと思ってたけど

やっぱり

今を目に焼き付けることに

今しがみついていることに

必死で

ただでさえ

時間がたりないのに

写真を撮る、

あなたの手を離す

隙間時間もったいない。

 

 

身体に鞭を

いやいや

元気を与えようと

あなたのアルバムを見る。

あまりのカッコよさに

熱があがりそぅ…

 

あなたの声やしぐさを思いだし

泪が出る。

 

どんなにそのときの時間が大切でも

やっぱり

あなたの写真撮っておけばよかった…

 

 

もぅ逢いたい

 

 

街はすっかりクリスマス

寒さが増してもうすぐ12月

年末年始の連休

忘年会シーズンの賑わい

 

恐怖の時期

望まない連休

家族や恋人がハッピーな時期

孤独を痛感する日々が

間もなく到来する。

 

 

熱は下がった。

毎年2、3回は起きるこれ、

いったいなんなんだろ…

 

意識が朦朧とする。

汗かいて着替えまくって

洗濯物が山積み…

寝すぎて背中が痛い。

熱は下がったけど

節々が痛い。

 

心はぽっかり…

 

明日なんか予定あった気がする。

手帳もipadも見れてない。

あなたに

「ただいま」すら言えなかった。

まぁ休日の家族と過ごしてるときは

LINEは控えておかないと…

 

だめだ…

いろんな内容が混在して

まとまりのないつぶやきになってる。

 

 

瞼が重い…

熱の

急上昇から急降下には

さすがに身体と心の機能が

おっつかないってば…

 

 

 

 

 

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20171119~心は素直~

2年がたつ…

なお好きが増す…

余計に離れたくない…

寂しい苦しい…

心ぽっかり…

 

放心状態で東京へ戻る。

 

悪寒がする。

フラフラする。

眠い。

喉は痛くないし鼻水も出ない。

風邪じゃない。

年に数回現るあいつか…

 

病は気から…なるほどね。

 

フラフラしながら

なんとか帰宅。

 

服を着たまま倒れ込んだ。

メイクを落とさず

枕に顔を付けるのは嫌なのに…

 

やっぱり…

あいつ現れ高熱…

 

暖房つけて

厚着して

めっちゃ汗かいたら

熱はさがる

いつものこと。

 

 

 

身体だるっ!

心ぽっかり!

 

 

寂しさに泪する前に

 

また眠ろう

 

 

 

 

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20171118~3年目10日前~

あと10日後で

2年がたち

3年目を迎える。

 

信じられないほどに

好きな気持ちが途絶えない。

四六時中好きでいることが

もぅ2年たつなんて…

 

3年目も

よろしくお願いします。

あなたにとっての

不要品になりたくない。

どうかお願いします。

 

3年目を迎えることで

今までありととう…

これからもよろしくお願いします…

の気持ちを込めて

お手紙を書きました。

お手紙を書くときは

いろんないろーんなことを想い出し

感極まって

いつも泣いてしまう。

 

が…

忘れてきてしまった💧

最悪だ。

泣きそう。

 

 

さてさて

羽田なぅ